Pros y Contras.

Luego de una ducha fría (no porque así lo haya planeado sino porque se me apagó el calefón...) pienso en algunas cosas que pasaron en el día... Tengo una colonia de mosquitas viviendo en mi cocina. Ahora trato de lavar todo lo que uso, a ver si así deciden hacer las valijas y bueno, también uso un poco de insecticida...
Hoy hubo indicios de que escribir quizá me ayude a movilizar mi vida.
Primero, después de varios meses de no animarme, desempolvé mi balanza y me pesé. Como suponía, engordé. Pero lo bueno es que decidí enfrentar alguno de mis miedos. Ahora me queda hacerme responsable de la situación y de mi enfermedad.
Segundo, limpié y ordené mi casa. Me avergüenza mucho cuando alguien cae de sorpresa y ve que está medio sucia y desordenada. Supongo que es algo que heredé de mi abuela, que era una psicópata de la limpieza; Mónica (de Friends) no le llegaría ni a los talones. Mi abuela tenía la casa impecable y nunca invitaba a nadie porque creía que estaba sucia... Pero, volviendo a mi, no estoy tan loca, aunque si me pongo nerviosa...
Hay otras cosas que todavía quiero cambiar... Como mi hora de levantarme... Trato de hacerlo cuando se levanta Nico para ir al trabajo, pero me da fiaca y me acuesto de nuevo. Me esta pasando que tengo sueños muy intensos y me cuesta mucho despertarme, aún apagando el despertador sigo soñando lo mismo... Es raro. Me gusta soñar, siempre me divierten mis sueños, aunque muchos tienen partes oscuras... Muchos me dejan sensaciones extrañas durante el tiempo que estoy despierta... Alguna vez contaré algunos, aunque me los olvido con el tiempo.
Ayer fuimos a ver un ciclo de cine basco, llamado Kimuak. Vamos hace ya varios años, nos gustan mucho. Los recomiendo, aunque algunos son muy experimentales y quizá medio tediosos!
Será hasta la próxima!

Día Uno.

Estoy sola en casa. Tengo que lavar los platos, sacar telas de araña, aspirar los pisos, tender la cama... Me encanta cuando esta todo limpio, pero me cuesta organizarme y siempre dejo todo para mañana... o pasado... 

Hace varios días pensaba en que quizá me haría bien escribir lo que siento en algún lado... Suelo usar cuadernos para hacerlo y me hace bien, pero termina quedando para mi. Si empiezo a escribir hoy es porque hace meses ya que estoy perdida... perdí mi brújula interior y necesito algo para hacer cable a tierra.

Mis días son cortos, porque duermo mucho y dormir es lo que más disfruto, porque me escapo, porque sueño otras realidades. Hace un año y 5 meses que estoy viviendo en esta nueva ciudad, me casé hace un año y un mes... Y todavía no logro encontrarme... Mi profesión no parece encajar acá y yo parezco no encajar. Estoy quieta, engordé 20 kg. Odio lo que le estoy haciendo a mi cuerpo, mi autoestima esta cada vez más abajo... 

Estoy casada con Nico... ojalá hubiera más hombres como él en el mundo. En este proceso él me acompaña, no me recrimina mi depresión, no me apura, no me juzga... Él me hace feliz... le pone un poco de color a mis días grises.

Me gustaría poder comprometerme, hacer algo conmigo y que ayude a otros... espero que este medio me sirva. Espero poder de a poco encontrarme y poder contar mi día a día... Y quizá que en algún punto remoto alguien se sienta identificado/a conmigo. Eso ya sería algo!